Анекдоты про админов: Анекдоты про админа. Шутки и приколы про админов группы

Содержание

Анекдоты про админа. Шутки и приколы про админов группы

25 Августа 2022 12:16

Говорят, в момент смерти админ вспоминает все свои пароли…
У админов есть все пароли и «они знают про нас действительно всё». Если они сговорятся, они могут захватить мир. А у уборщиц есть ключи от всех дверей. Если сговорятся админы и уборщицы, миру вообще крышка.
Пришёл на работу, а там паника — ни у кого ничего не работает… В уголке админ угорает. Ну, я—то знаю к нему подход. Он, сквозь дикий ржач:
— Нам клавиатуры и мыши беспроводные закупили.
— И что?
— Они все на одном канале работают…
— Чем отличается программист от админа?
Наблюдение со стороны:
— Программист бубнит себе под нос «логично» каждый раз, когда ковыряется с проблемой, админ бубнит «странно.
ХХХ: Долой п*дарасов с чата!
Админ: пользователь ХХХ забанен по собственному желанию.
Сидят два админа на работе грустят, заходит третий:
— Чё такие грустные?
— Да вчера пиво пили и пароли меняли. ..
Пришёл парень на собеседование. Дали ему тест на админа. Он его успешно прошёл и спросил:
— А вы всем курьерам такие тесты даёте?
В компьютерном клубе. Мальчик:
— Админ! Админ! Там в туалете пацан застрял!
Админ:
— Ну и что, мне теперь ему туда сеть провести?
Разговор двух админов:
— Слушай, я давно не писал ручкой. Ты не знаешь, где у нее можно поменять раскладку с русской на английскую?
Админам дали 1 новый ноубук на всех.
Как вы думаете из—за чего они сегодня чуть не подрались?
Не правильно думаете…вся бодяга случилась из—за поэлитилена с пузырьками, который лежал в коробке для ноута.
— Как ты со своей женой познакомился?
— Сидит она, значит, в бане…
— Как интересно! Продолжай!
— Сидит она в бане за своё поведение на форуме и шлет мне, админу, слезное письмо, чтобы я её разбанил. Начали общаться по мылу, затем в аське, затем встретились в реале.
Жена — засыпающему мужу—админу:
— Милый, прохладно — я закрою окно?
— Не закрывай, просто сверни его. ..
В русской рулетке для админов вместо пули используют блондинку:
— Её по очереди садят за свой комп с полными правами доступа к системе.
— В чём особенность раздвоения личности у программистов?
— Может быть много субличностей, но одна из них — обязательно — админ!
Останавливают ГАИшники админа поздно ночью и спрашивают:
— Твой адрес?
— 223.56.65.98
— Почему—то, когда я вызываю сантехника, он не смеется над тем, что я не разбираюсь в унитазах. А админ всегда издевается?
— Но ты же не пишешь в резюме:
— Владение унитазом на уровне опытного пользователя!
— Вы уверены,что хотите удалить папку TEMP ?
— Да.
— В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
— Да!
— Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены?
— Да! Да! Да!!!
— Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
— Да задолбала! Нехочу! — заорал админ и нажал Cancel.
— Ага! Испугался! — подумала NT.
Поздний вечер Админ идет с работы домой. С винтом естественно. И тормозят его четверо дюжих омоновцев.
— Что несешь?
— Вин ээээ.. жесткий диск!

Анекдоты про админов

Два системных администратора сидят на скамейке, выпив два балона пива.
— Вооотт… Я, блин, как начинаю работать вечером, так зараза черти с клавы то на стол, то на монитор прыгают, че за фигня?
— Аааа… у тя… платформа какая?
— FreeBSD!
— Блин сноси ее на х…, у меня так же было, пока Linux не поставил!
— И че?…
— Нормально! Сидят три пингвина в холодильнике Пиво стерегут!!!

**************

Начальник:
— Ну что с компом?
Сисадмин:
— Накрылся женским половым органом.
— А когда будет работать?
— А это знает мужской половой орган.

**************

Сидят два админа на работе грустят, заходит третий:
— Чё такие грустные?
— Да вчера пиво пили и пароли меняли. . .

***********

— Чем отличается программист от админа?
Наблюдение со стороны:
— Программист бубнит себе под нос «логично» каждый раз, когда ковыряется с проблемой, админ бубнит «странно».

******************

Увольняется опытный админ и передаёт своё хозяйство новому. Заходят они в серверную, и новый спрашивает:
— У вас на серверах какие диски стоят?
— Никакие не стоят. У меня на серверах все диски крутятся.

***************************

— Почему—то, когда я вызываю сантехника, он не смеется над тем, что я не разбираюсь в унитазах. А админ всегда издевается?
— Но ты же не пишешь в резюме: Владение унитазом на уровне опытного пользователя!

***********

Пришёл на работу, а там паника — ни у кого ничего не работает. . . В уголке админ угорает. Ну, я—то знаю к нему подход. Он, сквозь дикий ржач:
— Нам клавиатуры и мыши беспроводные закупили.
— И что?
— Они все на одном канале работают. . .

*****************

— Тут с админом определили, что наш офисный принтер беременный.
— ??? Это как?
— Ну он стал всегда две полоски печатать.

*****************

В компьютерном клубе. Мальчик:
— Админ! Админ! Там в туалете пацан застрял!
Админ:
— Ну и что, мне теперь ему туда сеть провести?

*****************

Жена — засыпающему мужу—админу:
— Милый, прохладно — я закрою окно?
— Не закрывай, просто сверни его…

****************

КАК ПРАВИЛЬНО ОБРАЩАТЬСЯ К СИСАДМИНУ

Не правильно:
— Срочно! Подойди ко мне!
Правильно:
— Когда будет время, заглянешь к нам в кабинет? С меня пиво.

Не правильно:
— У нас все сломалось!
Правильно:
— Мы опять что-то сломали.

Не правильно:
— Почему в кабинете пахнет ганджубасом?
Правильно:
— Ой! Извини, что помешали! Зайдем попозже, или лучше — завтра.

Не правильно:
— Почему ты снова опоздал на работу на 2 часа и от тебя несет перегаром!?
Правильно:
— Ой! Зачем же ты пришел? Так устало выглядишь! Пойди лучше домой, отдохни
сегодня, наберись сил.

Не правильно:
— От быстроты выполнения этой задачи будет зависеть, получишь ли ты премию!
Правильно:
— Если ты все же когда-нибудь сделаешь это хотя бы на треть, мы выпишем тебе
еще одну, дополнительную премию.

Не правильно:
— У нас принтер не печатает!
Правильно:
— Мы опять своими кривыми руками залезли в принтер и что-то сломали.

Не правильно:
— Если ты сейчас же не наладишь компьютеры, мы напишем докладную директору!
Правильно:
— Вот, мы тут тебе пиво принесли, как допьешь, зайди к нам, хорошо? Ну, или
завтра, как время будет.

Не правильно:
— У нас тут какие-то вирусы откуда-то взялись!
Правильно:
— Прости, мы больше не будем лазить на подозрительные порносайты. Дай
ссылочки на безопасные?

Не правильно:
— Компьютер, вдруг, ни с того ни с сего, сам выключился и больше не
работает!
Правильно:
— Мы, наверное, опять своими кривыми ногами выдернули шнур питания.
Подключи, пожалуйста, а то это слишком сложная задача для наших непонятно
откуда растущих рук и куриных мозгов! С нас пиво.

Не правильно:
— Тут у меня программа глючит! Исправь срочно.
Правильно:
— Я тут опять куда-то не туда нажал, что-то меня глючит. Может, как-нибудь
подойдешь, настроишь? С меня пиво.

Не правильно:
— Алло? Это админ?
Правильно:
ПРОСТО НЕ ЗВОНИТЕ! НИКОГДА!
Исключение:
— Алло, это админ? Мы сейчас тебе обещанное пиво занесем.

30+ админских шуток для развлечения

Не забудьте посмеяться над лучшими админскими шутками! Будь то шутка о маршрутизаторе или забавная фраза о Паули, мы вас прикроем. Приготовьтесь рассмешить своих сверстников этими забавными админскими шутками!

10 админских каламбуров для развлечения

Это наши лучшие каламбуров администратора . Развлекайтесь, делитесь лучшими анекдотами на английском и смейтесь над простым админским юмором.

Почему мое сообщение было удалено Может кто-нибудь из администраторов объяснить мне, почему мое сообщение было удалено?
Меня это очень раздражает, потому что теперь мой забор рухнул.
Хорошо, что Элон не приобрел Reddit, иначе (Ваш пост был удален администраторами Reddit, и ваша учетная запись была заблокирована)
Два администратора встречаются на работе «Мой друг смог отключить главный сервер всего за 5 минут!»
«Вау. Он хакер?»
«Нет. Просто идиот.»
Результат IQ Психолог Администратор: «Сэр, ваши результаты IQ готовы, вы набрали 91.»
Я: «Вау, моя первая пятерка с плюсом»
Почему сисадмины-женщины перезагружают системы чаще, чем мужчины? Потому что им нравятся эти новые сапоги!
Пастор, администратор ИТ-сервера и тайский ледибой заходят в бар. Бармен спрашивает его, что бы он хотел выпить.
Я недавно начал встречаться с девушкой в админке…. Она просто замечательная, она действительно отвечает всем требованиям
Что сказал администратор базы данных, когда восстановил поврежденную базу данных? Сохраняйте спокойствие и продолжайте расспрашивать.
Я люблю свой кофе так же, как своих женщин. Непреднамеренно игнорировался, пока я имел дело с каким-то администратором, и в конце концов стал холоден ко мне.
Кто-нибудь знает адрес Админа, который запретил Doxxing? Я хотел бы поделиться с ними своим мнением.

Однострочные вкладыши для администратора

Какие админские анекдоты и админские остроты достаточно смешны, чтобы расправиться и подшутить над админом над взрослыми и детьми?

Куда администраторы отправляются на летние каникулы? Запрещенный лагерь.
Эй, админ…. Что случилось с моей шуткой о хиропрактике, которую я опубликовал неделю назад?
[Компьютеры] Почему администраторы Linux всегда принимают Xanax? Потому что они постоянно сражаются со своими демонами.
Вы знаете, как называются системные администраторы в Google? Вероятно Грут
Какая любимая колыбельная администратора сети? У Мэри была маленькая ЛВС
Какие штаны предпочитает администратор хранилища? Докеры
Однажды я хотел встречаться с девушкой. .. но как админ сервера я не мог выйти из своей скорлупы.
Почему паук стал админом форума? Чтобы он мог сделать липкую нить.
Как администратор Linux совершил нападение? Он кого-то ударил судо.
Что сказал администратор Linux своему другу еноту? Я root.
Какое пиво пьет канадский сетевой администратор? IP, а?
У какого диктатора была лучшая бюрократия? Иди Админ.
Сколько админов даркнета нужно, чтобы вкрутить лампочку? 13
Как вы называете компьютер, который идентифицирует свою ОС? Цис-админ.
Почему сетевые администраторы пошли на х**…? Посмотреть серверные стойки.

Комичные админские шутки и жемчужины, которые доставят вас в страну смеха

Какие смешные анекдоты про админа рассказать и рассмешить людей ? Посмотрите эти забавные истории, которые наверняка заставят всех улыбнуться.

Инженер-электрик, инженер-механик и ИТ-администратор находятся в машине, которая не заводится.

Инженер-электрик: «Должно быть, это батарея. Давай проверим.»
Инженер-механик: «Нет, я думаю, что это двигатель. Давайте проверим его.»
ИТ-администратор: «Как насчет этого? Давайте все выйдем из машины и вернемся обратно».

Еще один джинн в шутке про лампу

Торговый представитель, административный клерк и их менеджер идут обедать, когда находят старинную масляную лампу.
Они трутся, и выходит джинн. Джинн говорит: «Я дам каждому из вас только одно желание».
‘Я первый! Сначала я!’ — говорит администратор. «Я хочу быть на Багамах, водить катер, ни о чем не заботясь». п**…! Она ушла.
‘Я следующий! Я следующий! говорит торговый представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже с моей личной массажисткой, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». п**…! Он ушел.
«Хорошо, вы встали», — говорит Джин управляющему. Менеджер говорит: «Я хочу, чтобы эти двое вернулись в офис после обеда».

Сколько администраторов нужно, чтобы поменять лампочку?

Больше, чем в прошлом году.

Если вы не знаете, как оказать первую помощь при смертельном кровотечении, не волнуйтесь!

Все кровотечения со временем останавливаются

Какая административная политика применяется в городе-призраке?

Бурократия

Мой помощник по административным вопросам подает на меня в суд. На прошлой неделе она зашла ко мне в офис и сказала: «Похоже, ты похудел!»

Все, что я сказал, это спасибо, что вернули его.

Во время карантина подумайте об уровне уверенности и психическом здоровье ИТ-специалистов вашей компании.

Уже более трех месяцев они не могут смотреть вам в глаза без ухмылки, сначала выключив компьютер, а затем снова включив его, прежде чем получить доступ к профилю администратора, чтобы удалить, а затем снова добавить беспроводной принтер, чтобы вы могли распечатать свой электронные письма.

Эта администрация настолько отстала технически: ничего не могут сообразить…

Им даже приходится использовать альтернативный факсимильный аппарат.

Эта администрация делает все возможное как можно быстрее

Настолько, что даже скандалы у них российские.

Admin Шутки

Ladki wale(ladke se): beta kya kerte h**……?
Ладка: джи админ отдел мейн хун….
Ladki wale (khush hokar): kaun si company mein beta…
Ladka: WhatsApp на 3-4 группы ка admin Hun….
Посвящается всем администраторам….

Являетесь ли вы родителем, ищущим анекдоты для детей, чтобы оживить лица ваших малышей, восторженным подростком, ищущим анекдоты, чтобы рассказать их на вашей следующей встрече, или кем-то, кто просто ищет шутки, которые действительно смешны, чтобы скрасить любой данный момент — добро пожаловать! Вы причалили к нужному пирсу. В этом огромном море юмора мы выловили множество шуток о базе данных, столь же всеобъемлющих и многогранных, как и само искусство юмора. У вас есть группа сообразительных 4- или 6-летних детей, жаждущих посмеяться? У нас есть шутки для 4-летних и 6-летних, которые обязательно заставят их смеяться.

Ищете анекдоты на испанском языке, чтобы произвести впечатление на многоязычных друзей? Погрузитесь прямо в! Хотите порадовать своего малыша в день? На помощь приходит наш раздел приколы для малышей. От шуток для детей о школе, чтобы скрасить их учебу, шуток администратора для взрослых, которые добавляют остроумия вашим собраниям, до освежающих шуток дня, чтобы рассмешить весь ваш круг общения — мы покрываем все это! Готовы отправиться в эту веселую экспедицию?

19Шутки Администраторы не расскажут боссам

Inc. Power Partner Крайний срок в эту пятницу! Подать заявку

Complot/Shutterstock

В распространении вирусов нет ничего нового. До появления Интернета вещи, которые реальным людям казались забавными, становились вирусными (хотя никто это так не называл), когда сотрудники ксерокопировали и копировали карикатуры и остроты и вешали их в своих офисах.

Наиболее распространенными были 1) плохо нарисованный мультфильм кота Сильвестра с подписью: «Вы не возражаете, если я попрошу вас отнести вашу глупую проблему в коридор?» и 2) малыш, сидящий на чашке со словами: «Работа не завершена, пока не оформлены документы».

Такое народное искусство, как сегодняшние вездесущие полоски Дилберта, — это то, как сотрудники противостоят и критикуют своих боссов, не чувствуя, что они рискуют своей работой. Для умных боссов они являются предупреждающими сигналами о том, что изменение стиля управления может быть хорошей идеей.

Имея это в виду, вот саркастический список «советов боссу», который ходил по кругу несколько лет назад. Это язвительно, но также отражает реальное недовольство сотрудников властным и невнимательным начальством.

Более короткие версии этого списка можно найти в Интернете, но это наиболее полная:

Всегда уходите, никому не говоря, куда вы идете. Это дает мне возможность проявлять творческий подход, когда кто-то спрашивает, где ты.
Будьте добры ко мне только тогда, когда работа, которую я делаю для вас, действительно может продвинуть вашу карьеру.
Сделайте все возможное, чтобы я не опоздал. Мне нравится офис, и мне действительно некуда идти или что-то делать.
Не стесняйтесь менять дни моего отпуска, чтобы вам было удобнее. Я все равно не хотел ехать в этот круиз.
Несмотря на то, что вы используете свой компьютер только для электронной почты, обновление вашего рабочего стола является приоритетом. Эй, мне нравится программировать на Pentium.
Если есть вакансия менеджера, пожалуйста, наймите своего зятя. В конце концов, мы меритократия!
Если моя работа нравится тебе, держи это в секрете. Подобные утечки могут дать мне повышение.
Если это действительно «срочная работа», забегайте и перебивайте меня каждые 10 минут, чтобы узнать, как дела. Это очень помогает моей эффективности.
Если мои руки забиты бумагами, коробками, книгами или припасами, не открывайте мне дверь. Возможно, в будущем мне придется научиться вести себя как человек с параличом нижних конечностей, а открывать двери локтями — хорошая тренировка.
Если вы будете задавать мне вопросы на встрече, опровергайте или посмеивайте все, что я говорю. Это держит меня в напряжении.
Если вам не нравится моя работа, скажите всем. Я люблю, чтобы мое имя было популярным в разговорах.
Если вы дадите мне несколько заданий, не говорите мне, какое из них важнее. Дай угадаю.
Если у вас есть особые инструкции по работе, не записывайте их. На самом деле, сохраните их, пока работа почти не будет сделана.
Если вам нужно, чтобы я поработал на выходных, нет проблем. Только одна из дочерей выходит замуж в эту субботу.
Пожалуйста, относитесь к моему обеденному перерыву как к непродуктивному времени, которое Вы можете использовать с большей пользой.
Никогда не давайте мне работу по утрам. Всегда жди до 5:00, а потом приноси мне. Проблема дедлайна всегда освежает.