Анекдоты про админов, системных администраторов. Анекдоты про сисадминов

Анекдоты про админов, системных администраторов

Сборник самых смешных анекдотов про админов, системных администраторов.Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

— Чем шизофреник отличается от сисадмина? — Первый общается с кофеварками, второй — с чайниками.

Поработав какое-то время в IT-компании, понимаешь, что самое сложное — это не разобраться в настройках программы, принципа работы которой не понял сам ее разработчик, или устранить какую-нибудь неполадку с помощью телепатии, а просто уметь сдержать агрессию в ответ на изумленно-возмущенный вопрос: "А почему ты не помнишь мой пароль от почты?".

Ругаются сисадмин и секретарша: — Да вы, похоже, совсем тупая. Даже элементарную программу настроить не можете. — Ну и что из того? Разве Рубинштейн сам настраивал свой рояль?

"Сказка о золотом петушке" — это история о том, как гендир проигнорировал указания сисадмина-безопасника.

— В чем разница между админом и программистом? — Программисты зарабатывают деньги своим умом и знаниями, а админы — тупостью и криворукостью остальных.

Нет повести печальнее на свете, чем сисадмин в госсекторе и Petya.

Опытный айтишник может, послюнявив палец, определить, где находится роутер.

В школе ребенку задали рассказать о профессии родителей. Попытался объяснить, чем занимается сисадмин. В общем, в школе дочь рассказала, что её папа на работе: ловит жуков, повелевает демонами и разговаривает с чайниками.

— Здравствуйте, секс по телефону приветствует вас! — Секс по телефону?! Но здесь же была техподдержка! — Да, техподдержка и осталась. Просто за*бались мы с вами!

Разговор двух админов: — Слушай, я давно не писал ручкой. Ты не знаешь, где у нее можно поменять раскладку с русской на английскую?

У админов есть все пароли и они знают про нас действительно всё. Если они сговорятся, они могут захватить мир. А у уборщиц есть ключи от всех дверей. Если сговорятся админы и уборщицы, миру вообще крышка.

На Новый Год все одели разные маски: кто зайчика, кто лисички… И только сисадмин одел свою любимую: 255.255.255.0

Служа в полиции, я научился двум вещам: спокойно общаться с идиотами и пить крепкие спиртные напитки, не подавая виду. Теперь работаю сисадмином, навыки пригодились.

Сисадмин — человек, который может творить все, что захочет с любыми циферками в компьютерах компании. Поэтому сисадмин единственный человек, кому бухгалтер рассчитывает зарплату по старинке на бумаге.

— Ну как там, долго еще передаваться будет? — 50% — Прошло или осталось?

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

anekdotovstreet.com

Анекдоты про компьютеры, системных администраторов, программистов

12.12.2009 9858

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит: - Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

Начальник - секретарше:

- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!

- По селектору? - Нет, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

Коврик для мышки выполнил недопустимую операцию и будет свернут.

Работа пpогpаммиста и шамана имеет много общего - оба боpмpчyт непонятные слова, совеpшают непонятные действия и не могyт объяснить, как оно pаботает.

Объявление в Интернете: Куплю винчестер. Жёсткие диски не предлагать!

Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютеpная мышь!

- Чем отличается программист от политика?

- Программисту платят деньги за работающие программы.

Переустановка Windows - как разморозка холодильника. Помогает, но ненадолго..

Хотите превратить свой Pentium IV в Pentium II?

Поставьте себе на машину антивирус Касперского :)

Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов.

Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти...

Пришел на работу, включил компьутер, к интернету подключиться не удалось....пришлось работать.

Компьютерный магазин. Продали принтер. Звонок через несколько часов.

Клиент:

- Я у вас принтер купил, не могу установить его накомпьютер.

Продавец:

- А вы руководство по эксплуатации читали?

Клиент:

- Нет конечно, я что идиот?

"Взять высушенное сердце жабы, залить отваром корней можжевельника, добавить пепел перьев чёрного петуха, двух скорпионов и зуб дракона и выпаривать после захода солнца до первого крика совы." - Старинный рецепт изготовления тонера для лазерного принтера.

Жена сисадмина спрашивает мужа:

- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?

- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел...

- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.

Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB).

Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безинтернетия. Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска

В поезде едут 3 юзера и 3 программиста.

У юзеров 3 билета, у программистов 1. Заходит контроллер.

Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет. Контроллер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Программисты едут дальше.

На обратном пути. У юзеров 1 билет, у программистов ни одного. Заходит контролер.

Юзеры прячутся в туалет. Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом. Программистызабирают билет и прячутся в соседний туалет. Юзеров ссаживают с поезда.

Вывод - не всякий алгоритм, доступный программисту, доступен юзеру.

Microsoft заявляет, что Windows Vista совмещает в себе возможности Unix с традиционными преимуществамиWindows.

И действительно, от Unix/Linux там несовместимость с распространённым железом и софтом, а от Windows - тормоза и глюки!

1) Со слов менеджера:

-Hе включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинаеткомпьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.

2) Со слов сисадмина

-Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу...

Приказ министра обороны по русификации сообщенийWindows:

Yes - Есть!

No - Hикак нет!

Ok - Так точно!

Pause - Можно оправиться и закурить.

Stop - Смирно!

Continue - Вольно!

Abort - Расстрелять!

Retry - Кругом!

Ignore - Выполнить любой ценой!

Password - Предъявите пропуск!

Shutdown - Отбой!

Access denied - Hе положено!

Message - Рапорт

Exception - Hештатная ситуация

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать “Согласен”.

Сюжет фильма Терминатор 4:

Для устранения ошибок и сбоев в системе Скай-Нет в прошлое посылают терминатора, чтобы убить Билла Гейтса.

Встречаются двое соседей на лестничной площадке. Один возмущается:

- Из вашей квартиры вчера доносились такие крики, будто вы поросёнка резали!

- Нет, это я антивирус Касперского запускал...

P.S. Если у вас возникли проблемы с техникой, обращайтесь в наш компьютерный сервис, либо закажите выезд компьютерного мастера.

Добавить комментарий

neosvc.ru

Анекдоты про админов

Один админ - другому:- За что ты так не любишь американцев?- Да как представлю, что им раскладку не надо переключать...

- Почему многим компьютерщикам нравятся девушки с маленькой грудью?- Потому что, когда держишься за грудь, которая совпадает размерами с мышкой, возникает ощущение, что держишь в руках что-то родное...

- Ты Фотошопить умеешь?- Не, только Корелдрочить.

- А почему у тебя в учебном классе все системные блоки под столами стоят?- А мне нравится наблюдать, как студентки USB-порт ищут.

Увольняют сисадмина. Директор говорит ему - сдай системный пароль, админ берет бумажку и записывает следующее *******, немного подумав, "а нет, еще одна снежинка".

Молоденькая девyшка пpиходит к матеpи и спpашивает:- Мама, скажи, пожалyйста - можно ли забеpеменеть от анального секса?А та ей отвечает:- Конечно! А как ты дyмаешь - как pождаются сисадмины?!

Чукча системный администратор - это комедия.А когда системный администратор - чукча, это уже трагедия.

В сортире лучше быть юзером, чем админом...

Девиз Сисадмина:Каждой твари - по витой паре!

Hi All,Можно ли без последствий запретить изменение реестра локальному админу?Best regards,Alex

Однажды молодой сисадмин познакомился с веб-дизайнершей. По привычке он сразу же спросил, какой у нее iр-адрес, но услышав, что IP-адрес у нее динамический, тут же потерял к ней всякий интерес.

Со слов менеджера:- Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.Со слов сисадмина- Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу

Звонит мужик в техподдержку:- Ваша программа не работает! Что делать?- Прочитайте еще раз 1-ю строчку руководства.- Читаю: Нажмите кнопку ENTER. Нажимаю - не работает.- Прочитайте 2-ю строчку.- Читаю: Отпустите кнопку ENTER. О! Заработала!

Письмо в сервис:ПомогитеПожалуйстаУМеняПробелНеРаботает!Ответ:Настоящие_программисты_пробелом_не_пользуются!

Идёт сисадмин, пьет пиво. Его спрашивают: - Откуда?Сисадмин: - Да в конторе одной починил принтер, факс, ещё кое-что... - Кое-что - это ты говорить не хочешь или сам не знаешь, что починил?

- Алло! Это системный администратор? Что у нас с серверами? - Они грузятся. - А побыстрее нельзя? - Можно. Сейчас позову ещё двоих грузчиков.

Беседуют два программера: - Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял..... - И че?- Да болтали полтора часа....

Спpашивает дочка у мамы: - Мам, а почему у папы кpасные глаза, он что, заболел? - Да нет, он к интеpнету подключился.

- Почему компьютерщику трудно устроится на работу? - Потому что он не умеет писать. Все на клавиатуре да на клавиатуре.

www.starybarin.ru

Юмор про системных администраторов

У главного босса фирмы день рождения. Все сотрудники собрались, придумывают ему поздравительную открытку, но ни у кого нет никаких идей, что написать. В это время в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:- Слушай, что ты можешь сказать про нашего начальника?Сисадмин, не задумываясь, отвечает:- Тупой самовлюбленный пидор.Все обрадовались:- Хорошо сказано! Так и напишем в открытке: на редкость умен, знает себе цену, а главное, неравнодушен к подчиненным!

***

- Ты Фотошопить умеешь?- Не, только Корелдрочить.

***

Жена сисадмина спрашивает мужа:- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел...- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.

***

Народная сисадминская примета: привезли новую технику - выходные на работе.

***

- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.- Он что, хакеp??!- Он мyдак!!

***

ЛИЦЕНЗИОННОЕ СОГЛАШЕНИЕ:Я устанавливаю нелегальную копию и мне наплевать на всякие там лицензии. Будут деньги - куплю официальную а пока поработаю и с этой. На техническую поддержку и прочие прелести цивилизации не претендую.

***

Звонок в тех поддержку провайдера-У меня интернет не работает.-Лампочка на модеме горит?-Да, только это не лампочка а тиристорный светодиод.-Гм, наверно проблемы с нашей стороны..

***

Судят сисадмина за убийство. Судья:- Итак, за что вы убили человека?Сисадмин:- Да я с отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама, выхожу после работы на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает:"Хочешь пенис увеличить?”

***

У тебя антивирус какой?Да никакого, я и так все системные файлы на компе знаю, как появляются незнакомые - удаляю.

***

У парня спрашивают об отошениях с его девушкой.Мамаша: "У тебя с ней серьезно?".Программист: "Вы с ней уже какие-нибудь ресурсы делите?".Системный администратор: "Какие права доступа ты на неё уже имеешь?".

***

Забрали сисадмина в армию.Стоит он на посту.Вдруг - шаги.- Пароль! - в ответ тишина.- Пароль!!! - нет ответа.Сисадмин снимает с плеча автомат и разряжает его в неизвестного.Затем громко обявляет:- User Unknown: Access Denied...

***

Попингуй мне сервер!-сам попингуй!-от попингуя слышу!

***

Послали админов на армейскую переподготовку. Выдали по автомату, патронов как никогда, и на стрельбище. Стреляли-стреляли — куда угодно попали, только не по мишеням. Командир их строит: - Вы блин связисты так вашу разэтак! Кто ж так стреляет! Чему вас учили? И тут голос из строя: - Командир! У нас пуля из ствола вылетела — проблемы на вашей стороне.

***

Гаишник тармозит тачку...Оттуда вываливается "уставший" водила.- Ваши права?- Администраторр...

***

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползаетчеловек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то ещеволочится сзади.Психиатр:- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.Человек отрицательно машет головой.- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...Человек отрицательно машет головой.- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

***

Бухгалтерша(истерично): ...да и вообще, я твоей работы что-то пока не видела, а значит ее и нет!админ(устало): а мозги свои ты сколько раз видела?

***

Объявление:В магазин всё для системного администратора поступили в продажу бубны и шаманские тотемы! Ассортимент огромен, наши цены Вас приятно удивят.

<<Еще анекдоты про сисадминов

Дальше юмор про сисадминов>>

Прикольные поздравления программистов в стихах

Смешные картинки и фото начальников

Прикольные поздравления сисадминов в стихах и прозе

Анекдоты и афоризмы про Линукс

&nbsp

Загрузка...

privetpeople.ru

Афоризмы сисадминов прикольные

Афоризмы сисадминов

Он опять поспал немножко,И опять взглянул в Окошко...

***

Админ не стареет - он устаревает.

***

Народная сисадминская примета: привезли новую технику - выходные на работе.

Каждый админ в жизни должен сделать три вещи - установить принтер, переставить винду и проложить сеть.

***

Хотите посмотреть, как выглядит апокалипсис? Удалите что-нибудь с админского компьютера, пока он курит.

Админ не заснул, он перегружается!

***

Девушка у Админа есть, просто он стесняется выложить ее на рабочий стол.

***

Шаман-сисадмин снимет порчу с вашего ноутбука, вернет любимый интернет, прогонит злых смс-духов с экрана монитора

***

Говорят, в момент смерти админ вспоминает все свои пароли...

***

У сисадмина была своя, персональная кружка-лакалка...

***

Сисадмин-до сих пор не знаю кто это, но как-то вслух произносить неловко

***

Админ не грустный, он завис.

***

Сисадмин - самый трудолюбивый сотрудник в офисе: пашню засеял, город построил, воинов купил...

***

Админы не рождаются, их разрабатывают родители.

***

На нападки маргинального быдла с окраин - "Ты чего дерзкий такой?", админ обычно отвечает "Я те щас венду переставлю, сука!"

***

В админской среде выражение "Быстро поднятое не считается упавшим" принимает особый, дьявольский смысл...

***

У кнопки Reset есть один недостаток: маленькая очень кулаком попасть сложно.

***

Админ не опаздывает - у него просто сегодня плохой трафик!

***

Админ - это единственный человек в компании, который может себе позволить спокойно сидеть в кресле директора. А ещё замов, главбуха и прочих юзверей.

***

Из соображений безопасности, на рабочем месте сисадмина не должно быть предметов, которые могут быть использованы как оружие.

***

Из дневника админа: Перечитывал логи много думал...

Еще статусы системных администраторов>>

Анекдоты про программистов

Сленг в сети интернет

Прикольные поздравления сисадминов в стихах и прозе

Веселые поздравления с Днем системного администратора

&nbsp

Загрузка...

privetpeople.ru

Анекдоты про админов

Два системных администратора сидят на скамейке, выпив два балона пива. - Вооотт... Я, блин, как начинаю работать вечером, так зараза черти с клавы то на стол, то на монитор прыгают, че за фигня? - Аааа... у тя... платформа какая? - FreeBSD! - Блин сноси ее на х..., у меня так же было, пока Linux не поставил! - И че?... - Нормально! Сидят три пингвина в холодильнике Пиво стерегут!!!

**************

Начальник: - Ну что с компом?Сисадмин: - Накрылся женским половым органом.- А когда будет работать?- А это знает мужской половой орган.

**************

Сидят два админа на работе грустят, заходит третий:— Чё такие грустные?— Да вчера пиво пили и пароли меняли. . .

***********

— Чем отличается программист от админа?Наблюдение со стороны: — Программист бубнит себе под нос «логично» каждый раз, когда ковыряется с проблемой, админ бубнит «странно».

******************

Увольняется опытный админ и передаёт своё хозяйство новому. Заходят они в серверную, и новый спрашивает:— У вас на серверах какие диски стоят?— Никакие не стоят. У меня на серверах все диски крутятся.

***************************

— Почему—то, когда я вызываю сантехника, он не смеется над тем, что я не разбираюсь в унитазах. А админ всегда издевается?— Но ты же не пишешь в резюме: Владение унитазом на уровне опытного пользователя!

***********

Пришёл на работу, а там паника — ни у кого ничего не работает. . . В уголке админ угорает. Ну, я—то знаю к нему подход. Он, сквозь дикий ржач:— Нам клавиатуры и мыши беспроводные закупили. — И что?— Они все на одном канале работают. . .

*****************

— Тут с админом определили, что наш офисный принтер беременный. — ??? Это как?— Ну он стал всегда две полоски печатать.

*****************

В компьютерном клубе. Мальчик:— Админ! Админ! Там в туалете пацан застрял!Админ:— Ну и что, мне теперь ему туда сеть провести?

*****************

Жена — засыпающему мужу—админу:— Милый, прохладно — я закрою окно?— Не закрывай, просто сверни его...

****************

КАК ПРАВИЛЬНО ОБРАЩАТЬСЯ К СИСАДМИНУ

Не правильно:- Срочно! Подойди ко мне!Правильно:- Когда будет время, заглянешь к нам в кабинет? С меня пиво.

Не правильно:- У нас все сломалось!Правильно:- Мы опять что-то сломали.

Не правильно:- Почему в кабинете пахнет ганджубасом?Правильно:- Ой! Извини, что помешали! Зайдем попозже, или лучше - завтра.

Не правильно:- Почему ты снова опоздал на работу на 2 часа и от тебя несет перегаром!?Правильно:- Ой! Зачем же ты пришел? Так устало выглядишь! Пойди лучше домой, отдохнисегодня, наберись сил.

Не правильно:- От быстроты выполнения этой задачи будет зависеть, получишь ли ты премию!Правильно:- Если ты все же когда-нибудь сделаешь это хотя бы на треть, мы выпишем тебееще одну, дополнительную премию.

Не правильно:- У нас принтер не печатает!Правильно:- Мы опять своими кривыми руками залезли в принтер и что-то сломали.

Не правильно:- Если ты сейчас же не наладишь компьютеры, мы напишем докладную директору!Правильно:- Вот, мы тут тебе пиво принесли, как допьешь, зайди к нам, хорошо? Ну, илизавтра, как время будет.

Не правильно:- У нас тут какие-то вирусы откуда-то взялись!Правильно:- Прости, мы больше не будем лазить на подозрительные порносайты. Дайссылочки на безопасные?

Не правильно:- Компьютер, вдруг, ни с того ни с сего, сам выключился и больше неработает!Правильно:- Мы, наверное, опять своими кривыми ногами выдернули шнур питания.Подключи, пожалуйста, а то это слишком сложная задача для наших непонятнооткуда растущих рук и куриных мозгов! С нас пиво.

Не правильно:- Тут у меня программа глючит! Исправь срочно.Правильно:- Я тут опять куда-то не туда нажал, что-то меня глючит. Может, как-нибудьподойдешь, настроишь? С меня пиво.

Не правильно:- Алло? Это админ?Правильно:ПРОСТО НЕ ЗВОНИТЕ! НИКОГДА!Исключение:- Алло, это админ? Мы сейчас тебе обещанное пиво занесем.

fishki.net

Анекдоты про админов, системных администраторов, стр. 3

Только упорный, каждодневный труд может сделать из обезьяны системного администратора…

Молитва сисадмина: "Боже, избавь меня от ламеров, а с хакерами я сам управлюсь!"

Менеджер: — Вова, я не могу в сеть выйти. Админ: — Странно, все зайти не могут, а ты выйти.

Зачатие ребенка это DDOS атака яйцеклетки сперматозоидами.

Однажды молодой сисадмин, открыв свой почтовый ящик, нашел там повестку в райвоенкомат. — Опять этот чертов спам!.. — прорычал он, нервно разрывая повестку в клочья.

Разговор админа с сотрудницей. Админ: — Так, скажи мне: у тебя в правом углу, где часы, Касперский сидит? — Нет, в правом углу у нас сидит офис-менеджер Маша…

Два системных администратора сидят на скамейке, выпив два баллона пива. — Вооотт… Я, блин, как начинаю работать вечером, так зараза черти с клавы то на стол, то на монитор прыгают, че за фигня? — Аааа… у тя… платформа какая? — FreeBSD! — Блин сноси ее нах, у меня так же было, пока Linux не поставил! — И че? — Нормально! Сидят три пингвина в холодильнике Пиво стерегут!

Нынешние системные администраторы — всего лишь беспомощная детвора по сравнению с Администратором Системы И. В. Сталиным.

Из дневника админа: Перечитывал логи, много думал…

Каждой девушке на 8 марта по большому пингу и умелому сисадмину!

В одной конторе — бухгалтерия, состоящая из 4-х дам. Достали они сисадмина. В отместку он сделал следующее — на одном компе убрал кнопку «Пуск», на другом — нарисовал вторую кнопку, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать. В конце рабочего дня звонит разгневанная главбух: — У меня кнопка «Пуск» пропала! Сисадмин невозмутимо отвечает: — Сперли. — Кто спер? — У кого две — тот и спер.

Блондинка-секретарша — админу: — Как текущая дата меняется? — Все время увеличивается.

Увидев медведя — не пингуй. Веди себя по умолчанию.

Народная примета: Если админ при виде вас начинает непонятно улыбаться, значит вы приносили на работу свои фотки с интересным содержанием.

Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич. — Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно глупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов? — Легко. Видите ли, до того как придти в цирк, я работал системным администратором.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

anekdotovstreet.com