Статусы и фразы про программистов и компьютеры. Статусы программистов
Статусы про программиста
Инженер, физик и программист из Microsoft едут в машине, внезапно она глохнет. Инженер: “Скорее всего, дело в бензине”. Физик: ” Определенно что-то не так с двигателем “. Программист: “Подождите. Давайте просто выйдем из машины, а потом опять сядем – и все снова будет хорошо”.
Знакомится программист с девушкой. “Девушка, а какое у Вас имя?” – ” Лена”. – “А расширение?”.
Программист программисту: “Предположим, что у тебя есть 1000 у.е…. Ну, для круглого счета возьмем 1024…”
— Девушка, хотите пива? — Нет. — Вино? — Нет! — Водку? — Нет! Программист думает про себя: «Странно, стандартные драйверы не подошли».
Программист тонет -F1!F1!F1!
Программист стоит у окна и ощупывает раму. К нему подходит приятель. – Привет. Что делаешь? – Окно изучаю. – И как результат? – Странный. Окно. Открыть могу, закрыть могу, а свернуть не получается!
Приходит программист домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно ластиться, лизать руку, мурчать… Жена, увидев это, спрашивает: – Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то лижет? – Как чего? Мышкой пахнет…
чем отличается законченный программист от простого пользователя? пользователь думает, что в килобайте 1000 байт, а программист думает, что в километре 1024 метра
Меломана, алкоголика и программера спросили, что бы те делали, если бы они вдруг проснулись в 1980-м году… Меломан пошел бы спасать Джона Леннона. Алкоголик бы упился дешевой водкой. А программист бы повесился… Почему? А что, опять за ЕС садиться?
Программист пишет СМС-ку своему директору: – Ту зарплату, которую ты мне платишь – можешь засунуть себе в задницу. Я стою миллион долларов!!! Директор: – Кто тебе сказал? Программист: – Пираты в Сомали!
Идет программист по улице мимо домов,и тут ему на голову падает кирпич. “Тетрис” подумал он…
Мой парень программист. И когда я спросила, как сильно он меня любит, он ответил, что любит меня как материнская плата процессор… Блин, так приятно…
– Программист Иван собираясь на свидание берет с собой пару пачек антивирусов.
– А ты знаешь чем системный администратор отличается от программиста? – да, знаю, системный администратор помогает людям решать проблемы с компом, а программист их создает, сочиняя программы по непонятным интерфейсом:)
венеролог-программист лечит своих пациентов касперским :DD
Заходит программист в лифт и вспоминает, что ему нужно попасть на 12-й этаж. Что делать? Ну, нажимает он “1”, нажимает “2” и начинает судорожно искать клавишу “Enter”.
Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана. Один с водой – на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой – на случай, если не захочет..
Программист на ночь ставит на тумбочку два стакана. Один – с водой, другой – без воды. Первый – на случай, если захочет пить, второй – если не захочет.
Приходит студент-программист на занятия с утра злой. Его однокурсники спрашивают: – Ты чего такой злой? – Да программу вчера всю ночь набивал. – И что, не заработала? – Да нет, заработала. – Может, неправильно заработала? – Да нет, правильно. – А что тогда? – Да на Backspace уснул…
Посылает жена программиста в магазин и говорит: – Купишь батон, если будут яйца, то купишь десяток. Приходит программист в магазин: – Мне один батон. Дают батон. – А яйца у вас есть? – Да. – Тогда мне ещё девять батонов…
– «Опять этот спам!» – закричал программист, разрывая повестку в военкомат.
Программист отличается от пользователя, как зоолог от зоофила.
Поймал программист золотую рыбку, она ему говорит: – Загадывай желание. – Хочу мира во всем мире! – Нет, это сложно. – Ну, тогда пусть Windows 98 нормально работает. – Слушай, а как насчет мира во всем мире?
Большинство девушек начинают “новую жизнь” с понедельника или с новой причёски. А я, как истинный программист, с переустановки Windows=)
-Млять…только жена-программист могла сорвать секс фразой “Найдено новое HID-устройство”!
Программист – человек, который решает проблему, о которой вы не знали, таким способом, который вы не понимаете.)))
Программист – узник замка If)))
Если новая программа с первого раза компилируется без ошибок, значит, она написана принципиально неправильно.
Если к вам перестали поступать жалобы на вашу программу, значит, ею уже никто не пользуется.
Чем универсальнее написана программа, тем меньше найдется мест, где можно было бы ее применить.
Чем точнее программист выполняет требования заказчика, тем бестолковее получается программа.
Чем больше заказчик понимает в программировании, тем больше он мешает работе.
Ошибки легче всего делаются и труднее всего обнаруживаются в самых простых местах программы.
Нет более живучих программ, чем заплатки, сделанные на скорую руку.
Чем чаще программист жалуется на чужой soft, тем хуже он делает свой.
Кто-нибудь может, наконец, объяснить моей прабабушке, что программист и электрик – это не одно и то же?..
Снова замерло всё до рассвета: Мышь не пискнет, не падает лист… Только слышно: на клавишах где-то Одинокий уснул программист…
Любой нормальный человек думает, что в 1 мегабайте 1000 байт. Любой же русский программист твердо уверен в том, что в 1 километре 1024 метра.
Почему-то когда я вызываю сантехника, он не смеется над тем, что я не разбираюсь в унитазах. А программист всегда издеваеццо!((
Девушка у меня в аське спрашивает: Вы хорошо разбираетесь в компьютерах. Вы программист? -(мысленно)Нет бля, ёборь-терорист! Найду и изнасилую.. XD
Идет программист, видит красивую девушку. – Девушка, у Вас э-майл есть? – Нет. – Жаль. А то бы познакомились…
Задачка, которую хороший программист решит за пару минут, а хороший физик сойдет с ума: Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала – 5 кило в секунду?!?…
У программиста спрашивают: — Почему ваши дети все время ссорятся? — Конфликт версий! — отвечает программист
в моей жизни есть только два по-настоящему нужных мужчин – папа и программист.
Если программист начинает сгонять муху с экрана монитора мышкой, значит пора спать…
Один программист другому: – Сходил я на сайт Microsoft… по большому.
Девочка 6 лет подходит к маме и говорит:”Почтальон тоже программист, потому что программы разносит и письма продаёт,да мам?” :D
lifevkontakte.com
Прикольные фразы и статусы про программистов
В приступе злости все почему-то молотят по невинному монитору вместо системного блока.В случае голодовки настоящий программист ещё месяц сможет питаться едой, выковырянной из-под кнопок клавиатуры.
Настоящий программист уже как минимум поменял три залитых пивом клавиатуры.
Все, кто испытывает проблемы с настройкой кодировки, автоматически считаются неандертальцами.
Самые мистические проблемы, широко раздуваемые и афишируемые, в конце концов, оказываются твоими глупейшими ошибками.
Ничто не работает так, как планировалось запрограммировать.
Ничто не программируется так, как должно работать.
Хороший программист характеризуется умением доказать, почему задачу невозможно выполнить, когда ему просто лень её выполнять.
На решение проблемы уходит в три раза меньше времени, чем на обсуждение всех «за» и «против» её решения.
Обещанный срок сдачи — это аккуратно рассчитанная дата окончания проекта плюс шесть месяцев.
Программисту всегда известна последовательность действий, которыми пользователь может повесить его программу, но он никогда не чинит эту программу, надеясь на то, что никому никогда не придёт в голову эту последовательность исполнять.
Настоящие программисты любят Windows: все ошибки, сделанные по собственной тупости, можно свалить на Microsoft.
Следствие: 99% проблем, сваливаемых на Microsoft, является следствием тупости самих программистов.
Следствие: если твоя программа выполняет мистические действия, значит, ты сделал что-то невероятно тупое.
Самое плохое ощущение для программиста — когда вокруг тебя стоят десять человек и все пытаются найти причину проблемы в твоей программе, а ты уже понял, в чём проблема, но боишься сказать, потому что это что-то вопиюще глупое…
Решение всех жизненных проблем находится в Интернете. Надо только уметь хорошо искать.
Дилетантские разговоры о компьютерах вызывают резкую тошноту вплоть до приступов рвоты. Вопрос о том, как поменять «обои» в Windows вызывает желание перегрызть горло вопрошающему.
У большинства людей, нуждающихся в твоей помощи, причина ошибки в работе программы чисто генетическая.
HTML, HTTP, FTP, SMTP, TCP/IP и т.д. — это слова, а не аббревиатуры.
Словосочетание «мышка-норушка» не несёт никакого смысла.
Конфликт логических указаний в жизни вызывает фатальную ошибку в работе мозга программиста — возможно повышение температуры и сильное головокружение вплоть до потери сознания.
Тех, кто презирает программистов, программисты презирают сильнее, чем те, кто презирает программистов, презирающих программистов, которые презирают тех, кто их презирает.
Если ты понял предыдущее, то ты программист.
moi-status.ru
50 цитат о программировании всех времён / Хабр
Перевёл после прочтения комментариев к статье «О ненависти к C++». В цитатах можно найти ответы на большинство возникших там вопросов.50. Программирование сегодня — это гонка разработчиков программ, стремящихся писать программы больше и с лучшей идиотоустойчивостью, и вселенной, которая пытается создавать больших и лучших идиотов. Пока вселенная побеждает.— Rick Cook
49. Lisp — это не язык, а строительный материал.— Alan Kay
48. Ходить по воде и разрабатывать программы, следуя спецификации, очень просто… если они заморожены.— Edward V Berard47. Они больше не делают баги, как Банни (Bugs Bunny).— Olav Mjelde.
46. Низкоуровневый язык — это когда требуется внимание к вещам, которые никак не связаны с программами на этом языке.— Alan J. Perlis.
45. Программирование на С похоже на быстрые танцы на только что отполированном полу людей с острыми бритвами в руках— Waldi Ravens.
44. Я всегда мечтал о том, чтобы моим компьютером можно было пользоваться так же легко, как телефоном; моя мечта сбылась: я уже не могу разобраться, как пользоваться моим телефоном.— Bjarne Stroustrup
43. Обучение программированию не может научить быть экспертом, также как и изучение кистей и красок не может превратить кого-либо в художника.— Eric S. Raymond
42. Не волнуйтесь, если что-то не работает. Если бы всё работало, вас бы уволили.— Mosher’s Law of Software Engineering
41. Я думаю, что Microsoft назвал технологию .Net для того, чтобы она не показывалась в списках директорий Unix.— Oktal
40. Хорошо, Java, ВОЗМОЖНО, хороший пример того как должен выглядеть язык. Но тогда программы на Java — это хороший пример как НЕЛЬЗЯ писать программы.— pixadel
39. Учитывая текущее плачевное состояние наших программ, можно сказать, что программирование определенно все ещё черная магия и, пока, мы не можем называть его технической дисциплиной.— Bill Clinton
38. Использование COBOL калечит разум; исходя из этого, обучение этому языку должно быть признано уголовно наказуемым преступлением.— E. W. Dijkstra
37. Объектно-ориентированная версия «спагетти кода» — это, конечно, «лазанья код» (очень много слоев).— Roberto Waltman
36. FORTRAN — это не цветок, а сорняк: он вынослив, иногда расцветает и произрастает в каждом компьютере— Alan J. Perlis.
35. Для меня долгое время было загадкой, как что-то очень дорогое и технологичное может быть столь бесполезным. И вскоре я осознал, что компьютер — это глупая машина, обладающая способностями выполнять невероятно умные вещи, тогда как программисты — это умные люди, у которых талант делать невероятные глупости. Короче, они нашли друг друга.— Bill Bryson
34. По моему эгоистическому мнению, большинство программ на C должны быть отформатированы с отступами на 2 метра вниз и засыпанными землей.— Blair P. Houghton.
33. Когда кто-то говорит: «Я хочу язык программирования, который может делать все, что ему скажу», то я даю этому человеку леденец.— Alan J. Perlis
32. Эволюция языков: FORTRAN — не строго типизированный язык, С — слабо типизированный язык. Ada — сильно типизированный язык. С++ — сильно раздутый язык.— Ron Sercely
31. В хорошем дизайне добавление вещи стоит дешевле, чем сама эта вещь.— Thomas C. Gale
30. Если называть Python заменой BASIC, то тогда и трансформер Optimus Prime — это только замена грузовика.— Cory Dodt
29. Болтовня ничего не стоит. Покажите мне код.— Linus Torvalds
28. Как видно, совершенство достигается не тогда, когда уже нечего прибавить, но когда уже ничего нельзя отнять.— Antoine de Saint-Exupéry
27. С — это причудливый, несовершенный, но невероятно успешный язык.— Dennis M. Ritchie.
26. В теории, теория и практика неразделимы. На практике это не так.— Yoggi Berra
25. Вы не можете создавать хорошие программы без хорошей команды, но большинство софтверных команд ведут себя как проблемная семья.— Jim McCarthy
24. PHP — это маленькое зло, созданное некомпетентными новичками, в то время как Perl — это большое и коварное зло, созданное умелыми, но извращёнными профессионалами.— Jon Ribbens
23. Программирование — это как бить себя по лицу, рано или поздно ваш нос будет кровоточить.— Kyle Woodbury
22. Perl — это тот язык, который одинаково выглядит как до, так и после RSA шифрования…— Keith Bostic
21. Намного легче портировать шелл, чем скрипт на шелле.— Larry Wall
20. Я изобрел понятие «объектно-ориентированный», но могу заявить, что не имел в виду C++ при этом.— Alan Kay
19. Изучение программирования имеет такое же отношение к проектированию интерактивных систем, как обучение слепой печати к написанию стихов.— Ted Nelson
18. Лучшие программисты не чуть-чуть лучше хороших. Они на порядок лучше по любым меркам: концептуальное мышление, скорость, изобретательность и способность находить решения.— Randall E. Stross
17. Если бы McDonalds была бы софтверной компанией, то у них один из ста Биг Маков был бы отравленным, и их ответ на это был бы: «Мы сожалеем, вот вам купон на ещё два Биг Мака."— Mark Minasi
16. Опасайтесь багов в приведенном выше коде; я только доказал корректность, но не запускал его.— Donald E. Knuth.
15. Анализ компьютерных систем — это как воспитание детей; можно нанести огромный вред, но нельзя гарантировать успех.— Tom DeMarco
14. Меня не интересует, будет ли это работаеть на ваших машинах! Мы не отдаем их заказчику!— Vidiu Platon.
13. Иногда лучше остаться спать дома в понедельник, чем провести всю неделю отлаживая написанный в понедельник код.— Christopher Thompson
12. Измерять продуктивность программирования подсчетом строк кода — это так же, как оценивать постройку самолета по его весу.— Bill Gates
11. Отладка кода вдвое сложнее, чем его написание. Так что если вы пишете код настолько умно, насколько можете, то вы по определению недостаточно сообразительны, чтобы его отлаживать.— Brian W. Kernighan.
10.Люди считают, что программирование — это наука избранных, но в реальности все наоборот — просто много людей создают программы, которые используют чужие программы, как-будто строя стену из маленьких кирпичиков.— Donald Knuth
9. Сначала учите науку программирования и всю теорию. Далее выработаете свой программистский стиль. Затем забудьте все и просто программируйте.— George Carrette
8. Многие из вас знакомы с достоинствами программиста. Их всего три, и разумеется это: лень, нетерпеливость и гордыня.— Larry Wall
7. Большинство программ на сегодняшний день подобны египетским пирамидам из миллиона кирпичиков друг на друге и без конструктивной целостности — они просто построены грубой силой и тысячами рабов.— Alan Kay
6. Трудность работы с програмистом заключается в том, что вы не можете понять что он делает до тех пор пока не стало слишком поздно.— Seymour Cray
5. Итерация свойственна человеку, рекурсия божественна.— L. Peter Deutsch
4. Меня два раза спрашивали [члены Парламента]: «Скажите на милось, мистер Бэббидж, что случится, если вы введете в машину неверные цифры? Cможем ли мы получить правильный ответ?» Я не могу себе даже представить какая путаница в голове может привести к подобному вопросу.— Charles Babbage
3. Большинство хороших программистов делают свою работу не потому, что ожидают оплаты или признания, а потому что получают удовольствие от программирования.— Linus Torvalds
2. Всегда пишите код так, будто сопровождать его будет склонный к насилию психопат, который знает, где вы живете.— Martin Golding
1. Есть два способа создания дизайна программы. Один из них, это сделать его настолько простым, что в нем, очевидно, не будет недостатков. Другой способ — сделать его настолько запутанным, что в нем не будет очевидных недостатков.— C.A. R. Hoare
translated.by/you/top-50-programming-quotes-of-all-time/into-ru/trans Оригинал (английский): Top 50 Programming Quotes of All Time ( www.junauza.com/2010/12/top-50-programming-quotes-of-all-time.html ) Перевод: © Alexander MAZUROV, Сергей Лещина, mkatsev, partizan, LaggyLuke. translated.by переведено толпой
habr.com
Высказывания, выражения и поговорки айтишников / Блог компании it-доминанта / Хабр
Все мы время от времени употребляем устоявшиеся выражения / высказывания в нашей среде. И мне стало интересно, а какие же выражения / высказывания популярны в IT сфере. С этим вопросом я обратился к моей аудитории портала МойКруг. И вот какую обратную связь я получил (предлагаю на этом не останавливаться и активно дополнять этот список):
Для программистов
«Билд в студию»«Это не баг, это фича»
«Сдал релиз иди в Ливиз» (примечание: выражение употребляется Питерскими программистами. Ливиз — местный ликеро водочный завод)
«Когда я вижу, как ты верстаешь, Малыш, ты меня пугаешь»
«Хорошо написанная программа — это программа, написанная 2 раза»
«Ничто так не ограничивает полет мысли начинающего программиста, как компилятор» вариация на тему: «Ничто так не ограничивает полет мысли зрелого программиста, как Project Manager»
Хорошая жена может провожать мужа-программиста на работу словами «Чистого кода тебе!»
«Тяжела и неказиста жизнь без парня-программиста» (примечание: выражение должно употребляться девушками)
Ставшее теперь популярным выражения «писать говнокод»вариация на тему: «Адовъ говнокод!» (источник перлов тут)
«Программисты — это устройства, преобразующие кофеин в код»
«Sex, drugs & rock'n'roll? — Bugs, hex & source control!»вариация на тему: «Sex, drugs & rock'n'roll? — Sux, bugs & plug'n'play!»
«Улучшение работающего продукта приводит к его ухудшению»
«Хорошо задокументированный баг, автоматически становится фичей!»
Для тестировщиков
«Критичный баг, найденный тестировщиком в последний день, является багом в работе самого тестировщика» @Tanyapdr«Если что-то может сломаться, оно должно сломаться именно сейчас»
Для админов
«Все пропатчить и проапдейтить»«Быстро откаченное выложенным не считается»
«Семь бед — один reset»
«Не было печали — апдейтов накачали»
«Первый файл com’ом»
«Какой error не мечтает стать general’ом…»
«Не TCP мое IP»
«Format твою C:!»
«Как сервер назовешь, так он и будет работать»
«Первый тост за локалхост»
«Стабильного коннекта, Быстрого пинга!» @Лукьяненко, трилогия Лабиринт отражений
«Господь Бог — самый первый админ… Уж забанит так забанит!»
«Сервер — не суетись под клиентом!»
«Один сервер — хорошо, а два лучше»
«Знаю отличную шутку про UDP, но не факт, что она до вас дойдет» (разъяснение тут)
Для всех
«Не USB мне мозги»По поводу windows: «it works but it isn't working»
«Как два байта переслать»
«Восстановление системы после критического сбоя» (примечание: про похмелье)
«А rar-чик просто открывался»
Из прошлого: «Типун тебе на модем»
Из прошлого: «Провайдер не лошадь, к утру повезет» (примечание: речь идет о том, что по модему приходилось дозваниваться часами)
«Ясна консоль» (примечание: смысл выражения — все предельно понятно)
«Глаза болят, а руки делают»
«Большой программе — большие глюки»
«Нас Reboot, а мы крепчаем»
Резюмируя Предлагаю всем принять участие в пополнении коллекции интересных высказываний / выражений в IT сфере.
Ссылки по теме: 50 цитат о программированииПословицы и поговорки про СисадминовPerlodrom
habr.com
Статусы и фразы про программистов и компьютеры.
-Папа,а как у нашей бабы Клавы полное имя? -Клавдия,сынок.-Странно,а я думал Клавиатура.
муж программист жене:CD дома,и не DVD меня до белого колена)
Встречаются 2 друга один другому: -интернет-это зло уже 3е суток без сна что делать! -ну дак выключи его… Выключил ну дак другое зло нашел-холодильник….
Спрашивает сын у отца программиста-папа, а слово »адрес» пишется с одной «с» или с двумя?-с тремя «w», сынок.
Бил Гейтс бросил делать компы, начал делать машины! Теперь при нажатии педали тормоз, у вас высвечивается: Вы действительно хотите затормозить?
Не все то Windоws, что висит.
Парень приходит к психиатру и говорит: — Доктор у меня компакты по комнате летают, сами загружаются в CD-ROM и инсталируют винды-95. Доктор резюмирует: — У вас завелся полтерГейц.
— Дорогая! — заявляет один программист своей жене. — За все, что ты для меня сделала, я решил увековечить твое имя! Я дал твое имя только что созданному мной вирусу.
В фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой. — Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства столько, что не разобрать… — А сама как думаешь? — Ну, Сервер, наверное… — Да ну… Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет. — Ну, тогда Принтер… Цветной, лазерный, сетевой… — Нет, Мышь, опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Ладно, скажу. Видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? Модем. Вот он-то и есть тут самый главный. — Он самый умный, да? — Ш-ш-ш… Да нет. Он тупой и дешевый. Виснет постоянно. Но у него такие связи!!!
— Правда ли, что Билл Гейтс — самый знаменитый человек в миpе? — Правда. Hо говоpят, что его мать вспоминают еще чаще, чем его самого…
Сидят програмисты за компами. Заходит начальник: — Почему мониторы грязные? — Да чем мы их только не чистили, даже спиртом — все равно не помогает. — А вы их «Кометом», говорят, он еще и вирусы убивает.
«Дорогая, милая мама! Сегодня у тебя праздничный, радостный день — день твоего рождения! И я от всей души поздравляю тебя с этим событием и хочу пожелать тебе долгих лет жизни, хорошей производительности в работе и много, много счастья! Самое главное для тебя сейчас — это долголетие… И пусть память тебе не отказывает. И чтобы ты не сдохла, как моя предыдущая мама, от глупого и бессмысленного скачка напряжения».
Заходит программист в лифт и вспоминает, что ему нужно попасть на 12-й этаж. Что делать? Ну, нажимает он «1», нажимает «2» и начинает судорожно искать клавишу «Enter».
На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел.
Встречаются два сдвинутых на сети чудака: — Слушай, не могу работать, ужас как пальцы болят. — А что случилось? — Так мы вчера с мужиками на чате всю ночь песни горланили!
20250-й год, мальчик и девочка в песочнице возятся:— А твои родители, в каком чате познакомились?
Понял, что хватит сидеть в Интернете в тот момент, когда открывал дверь в туалет двойным нажатием на ручку.
Приходит программист домой. Кошка его правую руку так и нюхает, и нюхает. — Что это с ней? — спрашивает жена. — Почему она так нюхает твою руку?— Так ведь мышкой пахнет, — отвечает программист.
Надпись «выполнено 99%» радует только первые три часа.
Что общего между женщиной-программистом и морской свинкой? Морская свинка не имеет никакого отношения ни к морю, ни к свиньям.
Программист решил пошутить: написал резидентную программу, постоянно открывающую и закрывающую DVD привод, скинул в бухгалтерию и ждет когда прибегут :). Не бегут! Идет сам… : привод скотчем заклеен!
Умер, Билли Гейтс и попал на небо к Богу.(Б): — Заслуги твои велики, так что можешь сам выбрать в Ад или в Рай. Посмотри сам.Ну, пошел, Билли в Рай там литавры играют, нектар пьют. Скучно ему стало. Пошел в Ад. Там вино рекой, девочки…(Г): — Ну все я решил. Я иду в Ад.(Б): — Ты хорошо подумал? Назад дороги нет.(Г): — Да.Открывается люк и Билли проваливается в Ад. Прямо в котел и (Ч)ерти давай его пиками колоть.(Г): — Как же так! Я тут совсем не это видел!(Ч): — ТАК ЭТО БЫЛА ДЕМОВЕРСИЯ!
Астрологи определили приближение конца света через 5 дней. По этому поводу собирает Клинтон сенаторов и объявляет:— Есть две новости, одна хорошая: Бог все-таки есть, другая плохая: через 5 дней конец света…Собирает директоров все тот же Билл Гейтс:— Есть две веселенькие новости: Бог все-таки есть, и через 5 дней конец света, и наконец-то умрет UNIX…На митинском рынке:«Скажите, у вас что-нибудь из порнушки есть?»«Только Windows…»
Здравствуйте, уважаемая редакция «Компьютерры». Прошу выслать мне полный домашний адрес Билла Гейтса и написание его имени и фамилии на английском языке. Заранее благодарен. Зеваков Денис Викторович.ОТ РЕДАКЦИИ: Уважаемый Денис! Если вы хотите отправить нашему приятелю Билли новогодний подарок, достаточно написать: «Bill Gates, USA», и будьте уверены — дойдет, его в Америке каждая собака знает. А для тех, кто захочет отправить что нибудь посущественнее, сообщаем точные координаты: N47. 38′ 22,9″ W122. 07’39,3″ — при радиусе поражения в 5 километров попадание гарантируем.
zemlemer-67.ru
Статусы компьютерщика
Опытный компьютерщик даёт важный совет начинающему пользователю: "Самое главное при работе с компьютером - не дать ему понять, что ты торопишься..."Менты повязали пьяного компьютерщика.«Домашний адрес ?»«http://www…»
Приходит один компьютерщик к другому, а тот в ванной коврик мышкин стирает:-Ты чего это делаешь?-Да вот хотел установить Windows 2000, а тут мышку вырвало…
После того как закончилась еда в холодильнике, компьютерщик еще неделю может питаться крошками из клавиатуры.
Спрашивают у заядлого компьютерщика:- Что ты делаешь, когда видишь красивую женщину?- Я ее скачиваю
Умер компьютерщик. Попал на страшный суд. Судили-рядили – ни то, ни се.- Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?- А посмотреть можно?Привели его в огромаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток – видимо-невидимо.- Вот это – рай, будешь здесь юзером.- А ад?- А ад здесь же – только сисадмином…
Один компьютерщик рассказывает другому:- Представляешь, вчера возвращаюсь с работы чуть раньше обычного, а у жены в постели – незнакомый мужик. И глаза у обоих хитрые-хитрые… Я сразу неладное заподозрил, кинулся к компу, пытаюсь выйти в Интернет – а они, суки, пароль сменили…
Собираются гадать в компании. Девушка спрашивает:– Есть нецелованные?Один компьютерщик:– Ну, я еще з двухтысячной не работал.
Hаpодная пpимета:Если компьютерщик в pабочее вpемя игpает, значит – либо у него мало pаботы и большая заpплата, либо у него много pаботы и маленькая заpплата.
Преподаватель в театральном вузе – студенту-компьютерщику:- Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку! Ну,представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше. А теперь представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен. А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95. Я просил негодование, а не взрыв бешенства. Ладно. Тогда представьте на мониторе Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне нужно негодование! Ну, давайте вообразим на мониторе Internet Exрlorer. О! Негодование сыграно отлично. Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудь чувство, представив на экране Лексикон. Молодой человек! Не надо блевать в аудитории!
Сынок компьютерщика обрашается к папе:- Папа, а что такое ноты?- Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге…
Разговор двух компьютерщиков:- Ты тоже веб-мастер?- На две трети…- Как это?- #б-мастер…
Только компьютерщик может попросить у директора 200 баксов на память и получить их!!
Компьютерщик в магазине:- Дайте мне 21 дюйм 1,4 меговых сосисок и 1-а гиговый пакет мультимедийного сока!
Компьютерщику на день рождения дарят ружье.- Зачем оно мне?! – удивляется он.- Но ты же сам просил «Винчестер».
Жена компьютерщика давно хочет завести ребенка и несколько дней просит об этом мужа, с красными глазами и взъерошенными волосами. Компьютерщик, не отрываясь от монитора, говорит:- Ну ладно, уговорила. Ложись, сейчас проинсталлируем!
Ссорится компьютерщик со своей женой. Ту все достало, она ему в сердцах:- Хватит! Молчи блин, жертва аборта!- А ты.. Ты на себя-то посмотри, жертва фотошопа!
www.statusyblog.ru
Анекдоты и афоризмы про программистов и сисадминов | Info-Comp.ru
Вот решил разбавить столь серьезный сайт своей подборкой смешных высказываний, анекдотов и афоризмов про программистов, сисадминов, геймиров и хакеров. Надеюсь, Вам понравится.
Женщины, как web-сервер
400 Ваd Rеquеst - свидание без букета.401 Unаuthоrizеd - замужем.402 Рауmеnt Rеquirеd - ужин при свечах.403 Fоrbiddеn - я знать тебя больше не хочу!404 Nоt Fоund - сегодня я гуляю с подругами.405 Меthоd Nоt Аllоwеd - нет, только не сзади....407 Рrоху Аuth. Rеquirеd - мне надо спросить маму.408 Rеquеst Тimеоut - знаешь, сколько ты уже мне не звонил?409 Соnfliсt - а что это за блондинка вчера с тобой была?410 Dосumеnt Rеmоvеd - хочу развода!411 Lеnght Rеquirеd - и ЭТО ты называешь длинным?412 Рrесоnditiоn Fаilеd - Что?! У тебя нет презерватива?413 Rеquеst Еntitу Тоо Lаrgе - ой, он ТАКОЙ большой!415 Unsuрроrtеd Меdiа Туре - не-е-е, вчетвером не интерестно.500 Intеrnаl Sеrvеr Еrrоr - критические дни.501 Nоt Imрlеmеntеd - хмм, так я ещё никогда не пробовала.502 Ваd Gаtеwау -... фууу, солёно!503 Sеrviсе Unаvаilаblе - извини, что-то у меня голова раскалывается.504 Gаtеwау Тimеоut - как, и это уже всё?!!!!
***
Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа! Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает: - Ты где болтался? - В армии, папа...
***
Смотрит геймер триллер. А там по тёмному коридору в страшном доме идёт девушка. Напряжение нарастает, играет тревожная музыка, и тут геймер не выдерживает: - Sаvе"ся, дура! Sаvе"ся!!!
***
Работа пpогpаммиста и шамана имеет много общего - оба боpмpчyт непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает.
***
Настоящий программист на вопрос "Можешь ли ты это сделать?" ответит "Да", - а потом подумает как.
***
Пожалуйста, не выгоняйте студентов из Гарварда. Дайте им доучиться. А то они потом Windows делают.
***
В автобусе молодой паренёк обращается к девушке:- Девушка, Вы, случайно, не программистка?- Да. А как Вы догадались?- Да у Вас такое глупое выражение лица!- Дурак!- Да, я тоже программист.
***
Народная примета: если программист в 9.00 утра на работе, значит, он там ночевал...
***
Прикол из жизни.Вчера наблюдал картину в магазе связи и дисков:стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..- Какой диск?- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - Стой и рыгайПродавец : Что?- Ну диск называется Стой и рыгай... ой! ... нет, как-то... Лежи и блюй... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, блин как же он... рррр! Щас сыну позвоню!Достаёт трубу, тыкает указательным пальцем по кнопкам и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!- Сынок, как диск-то называется, блин этот???- CD-RW
***
Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку. Вовочка тянет руку.- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?- Нет, просто проверяю, как работает система.
***
Хороший программист характеризуется умением доказать почему задачу невозможно выполнить когда ему просто лень её выполнять.
***
Жена пpогpаммеpа говоpит мужу:- Дорогой, я хочу ребенка!- Ложись, ща пpоинсталлиpуем!
***
Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка:- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?- Ты это проверял?- Проверял.- Хорошо проверял?- Хорошо.- Работает?- Работает.- Каждый день работает?- Да, каждый день.- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.
***
Девушка-программер едет в трамвае, читает книгу. Старушка смотрит на девушку, смотрит на книгу, крестится и в ужасе выбегает на следующей становке. Девушка читала книгу "Язык Ада".
***
Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на FORTRAN, BASIC и С++.
***
Программист ошибается дважды: первый раз - при рождении, а второй раз - при выборе профессии.
***
Девиз Сисадмина:Каждой твари - по витой паре!
***
Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании...
***
Встречаются два хакера. Один хакер говорит другому:- Вчера встретил такую потрясающую блондинку в ночному клубе.- Да, ты что!- Потом пригласил ее к себе на чашку кофе.- Да ну!- Когда мы вошли ко мне, она полностью разделась.- Ну, а дальше?!- А потом я посадил ее на стол, где стоит компьютер..- У тебя дома компьютер?! А какой процессор?.....
***
Встречаются две блондинки. Одна говорит другой:- Вчера была в ночном клубе. Там познакомилась с хакером.- Ну и...?!!- Он пригласил к себе на кофе.- А дальше?!!- Потом мы пришли к нему, я разделась, сняла трусики..- Ты носишь трусики?!!
***
- Между моей девушкой и Интернетом есть много общего.- Ага, пользователей много.
***
Телефонный разговор:- Здравствуйте, Вы вчера флэшку не теряли?- Да, терял, что Вы хотите в качестве вознаграждения?- Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить Вам должность системного администратора.
***
Народная сисадминская примета: привезли новую технику - выходные на работе.
***
- Вы уверены что хотите удалить папку D:TEMP ?- Да.- В этой папке находятся файлы. Вы уверены что хотите их удалить?- Да!- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены?- Да! Да! Да!!!- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?- Пошла ты! - заорал админ и нажал Cancel.- Ага! Испугался! - подумала NT
***
Звонок на фирму которая занимается ремонтом компьютеров:- Мой принтер начал плохо печатать!- Вероятно его надо просто почистить. Это стоит 50. Но для вас будет лучше если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.Клиент удивленный такой откровенностью спрашивает:- А ваш босс знает что вы таким образом препятствуете бизнесу?- На самом деле это его идея.Мы получаем куда больше прибыли когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
***
Рабочий день. Вычислительный центр. Приемная директора.В приемную вбегает женщина и с ходу направляется в кабинет директора.Ее тормозит секретарша:- Женщина вы куда? У директора совещание.- Да он меня звал я с АСУ.- Ну я тоже сосу но не во время совещания...
***
Встречаются два друга. Один спрашивает другого:- Ты я вижу к интернету подключился?- Как ты узнал?- По глазам.- Стали умнее?- Нет красные очень.
***
Ну и запросы у вас... - сказала база данных и повисла.
***
Американские программисты очень долго не могли понять почему их pyсские коллеги пpи зависании Windows всё время повторяют фpазy твой кролик написал (Your Bunny Wrote) (английский вариант следует прочитать быстро).
***
Что такое групповое изнасилование по телефону?Это когда 150 пользователей звонят сисадмину что у них пропал интернет.
***
Cо слов менеджера:не включается компьютер - зову админа. Админ приходит воздевает руки к небу бормочет про себя невнятные слова поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу что-то бормочет уходит Со слов админа:прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя распутываю запихиваю комп ногой подальше по стол включаю ухожу
***
Классификация водки в стиле IT:0.1л - demo.0.25л - trial version.0.5л - personal edition.0.7л - professional edition.1.0л - network edition.1.75л - enterprise.3л - for small business.5л - corporate edition.Бутыль самогона - home edition.На посошок - Service pack.Рассол с утра - Recovery tool.Закуска - plugins.Пиво - patch.coca-cola fanta 7-UP - trojan viruses.
***
Высказывания про админов:
- Админ спит - значит, все системы работают!
- Админ не заснул, он перегружается!
- Не верь трудолюбивому Админу! Ибо только лень заставит его настроить систему раз и навсегда!
- В отличии от Windows Админ не многозадачен!
- Если Админ затрудняется расписаться в получении зарплаты - предложите ему набрать свой пароль!
- Спрашивая Админа его адрес, уточняйте, что Вас интересует домашний, а то рискуете по-лучить ответ типа: 192.168.0.1.
- Админ знает о вашей подпольной коллекции порнокартинок, но сам стесняется предложить Вам свою.
- Если Админ отправляется в главный офис со словами "я пошел размножаться" - это не значит, что он начнет приставать к секретарше, его интересует ксерокс.
- Пиво для Админа не алкоголь, а виртуальная память, которая подгружается по мере необходимости.
- Упаси Вас бог сесть за компьютер Админа. Вас укусит Мышка, обматерит Клава, а сам Админ
- из Щупленького очкарика превратится в..., хотя лучше Вам этого не знать.
- Админ не играется, а ищет и уничтожает опасный компьютерный вирус, и может быть даже на вашем компьютере.
- Админ не нервничает при переходе улицы, перебирая пальцами в воздухе, он пытается сохраниться.
- Админ заходит в другие отделы не через дверь, а через 139-й порт.
- Единственный вирус, с которым не может справиться Админ, это User PC (любых модификаций).
- Выражение "разбить винчестер" не обещает Вам увидеть Вашего Админа, молотящего ружьем об дерево.
- Админ не грустный, он завис.
- Девушка у Админа есть, просто он стесняется выложить ее на рабочий стол.
- Никто не собирается засовывать мыло в задницу, это означает, что электронная почта будет отправлена через POP-server.
- Выражение Вашего Админа "мечтаю пересесть на Мак" не означает, что Ваш Админ наркоман!
- Работоспособность Админа зависит от наличия "Источника бесперебойного питания"!
***
Программер снял барышню и привёл домой.Во время этого дела у гёрлы случился эпилептический припадок.Она стала биться в конвульсиях, извиваться и стонать.Парниша получил, такой кайф, которого у него никогда не было.Ну слез он с неё, а она всё в припадке бьётся.Вызвал он скорую. Врач спрашивает, в чём дело?- Да, кажись, у неё оргазм завис!
***
Встретились два программиста. Один говорит:- В моей жизни появилась вредоносная программа!- Какая вредоносная программа?- Жена...
***
Ничто не программируется так, как должно работать
***
На решение проблемы уходит в три раза меньше времени, чем на обсуждение всех "за" и "против" её решения.
***
Настоящие программисты любят Windows: все ошибки, сделанные по собственной тупости, можно свалить на Microsoft.
***
Следствие: если твоя программа выполняет мистические действия, значит, ты сделал что-то невероятно тупое.
***
Самое плохое ощущение для программиста - когда вокруг тебя стоят десять человек и все пытаются найти причину проблемы в твоей программе, а ты уже понял, в чём проблема, но боишься сказать, потому что это что-то вопиюще глупое...
info-comp.ru
